De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

Doi tipi la WC-ul public. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Nu eşti cumva născut în Iaşi?
- Ba da, răspunde celălalt.
- Şi nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile?
- Ba da.
- Şi nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
- Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit poftă de borş - zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Sună un evreu la linia erotică. Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.

Se spune că Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu ştie foarte multă lume. Într-o zi, după toţi anii de singurătate, Robinson a zărit o corabie nu departe de insulă şi i-a făcut semn. Cei de pe corabie l-au văzut. Căpitanul a cerut o barcă şi, însoţit de cîţiva marinari, a venit pe insulă. Robinson i-a povestit ce i se întîmplase şi l-a rugat să-l ducă în Anglia. Căpitanul, care era englez, s-a învoit.
- Suie în barcă, i-a spus.
- Înainte de a pleca, aş vrea să vă arăt, dacă-mi îngăduiţi, tot ce am făcut, a spus la rîndul său Robinson. Am petrecut atîţia ani pe insulă! Numai cîteva clipe.
- Cu plăcere, a răspuns căpitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insulă.
- Aici este locuinţa mea principală. Cu primul gard pe care l-am făcut. Alături, ţarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagogă...
- Iartă-mă, a spus căpitanul, cam mirat, dar eşti chiar singur pe insulă?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
- E la mintea cocoşului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care mă duc, iar cealaltă e cea la care nu mă duc.

Un creştin, un musulman şi un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creştinul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia, cînd am făcut rugăciuni şi atunci s-a întîmplat miracolul: în timp ce toată cîmpia era sub soarele arzător, pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Totul de jur împrejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea şi cu mine.
Musulmanul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Era să murim eu şi cămila mea acoperiţi de dune. Abia puteam respira cînd s-a întimplat miracolul. Întregul deşert era o furtună de nisip, dar în jurul meu şi al cămilei mele a fost un calm total. Aşa am ajuns pînă la o oază şi ne-am salvat.
Evreul:
- Ştiu că religia mea e cea adevărată, căci mă plimbam în jurul casei mele într-o sîmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sîmbătă nu puteam să mă aplec să-l iau. Atunci s-a întîmplat miracolul: peste tot era sîmbătă, dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri...

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cînd ajunse în camera de hotel, o tînără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sînt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tînăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sînt supărat!

Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:
- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?
- Nu! vine răspunsul prompt.
- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?
- Nu! Ce dracu', Iţic!?
- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?
- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Iţic, deja mă enervezi!
- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-mea, Raşela?