Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!

Se întîlnesc două băşini... Prima către a doua:
- Ssssssssservus...
A doua către prima:
-Bubububună ziua…

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

Un individ vine într-un restaurant:
- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
- Bineînţeles, domnule...
- De exemplu?
- Azi căcat cu ceapă.
- Numai atît?
- Numai...
- Dar e proaspăt? întreabă clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dinţii în el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mănînc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o porţie!
A doua zi vine din nou...
- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?
- Ca şi ieri, domnule, căcat cu ceapă...
- Tot aşa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o porţie...
Si tot aşa în fiecare zi...
După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mîncare?
- Ca de obicei, căcat cu ceapă...
- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire…

Un alt tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fîşîit discret... Aşteaptă... După cîteva minute bune, începe să bată în uşă strigînd:
- Deschide, mă, că altfel sparg uşa...!
Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi ce vede: un tip beat criţă căuta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o mulţime de proteze...
- Mă, cretinule, ce faci aici că eu mă cac pe mine şi tu te joci...
- Nu, domnule -hîc- am băut cam mult, mi-a fost - hîc- rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte…

De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust... de brînză…

Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…
- Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…

După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: "Singura posibilitate este să bagi capul în pizda nevestii în fiecare seară, două săptămîni la rînd." Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decît: "Scîrbosule!"

Cum se poate împărţi o băşină în cinci? O faci într-o mănuşă.