Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează:
- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...
- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.
# 2 #
Cum îşi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
# 3 #
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
# 4 #
O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
# 5 #
La grădina zoologică, un vizitator vede surprins cum un leu îşi linge dosul cu înverşunare. Trece îngrijitorul şi omul nostru îl întreabă:
- Spuneţi-mi, întotdeauna se spală leul aşa?
- Da' de unde! Însă dimineaţă a muşcat un avocat şi altfel nu poate scăpa de gustul lui.
# 6 #
De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.
# 7 #
Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
# 8 #
În barul din pădure, aglomeraţie mare... Intră iepuraşu' şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu' îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt "Mortal Kombat 4"!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste... intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie "Bergenbier", că sînt cu cumnată-miu!
# 9 #
Un papagal, care nu avea şi el pe cine fute, se duce la măgar să-l înveţe şi pe el cum să facă s-o pună cu cineva.
- Băi papagalule, mergi şi tu la vulpiţă, că ştiu că e mare curvă şi propune-i şi tu ceva.
Merge papagalul la vulpe şi îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la măgar:
- Ce-ai facut, mă?
- Păi i-am propus să o punem!
- Păi nu aşa, mă! Te duci şi o inviţi în oraş şi apoi îi ceri să o puneţi!
O scoate papagalul pe vulpiţă în oraş şi seara îi propune să o pună, dar este refuzat din nou. Se duce iar la măgar:
- Acum ce-ai facut, mă?
- Am făcut cum m-ai sfătuit, dar m-a refuzat din nou.
- Du-te acum şi invit-o în oraş şi dai şi ceva de mîncat, şi de băut, ca eu aşa am făcut şi nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supără măgarul şi zice:
- Hai cu mine, să-ţi arăt eu.
Se duc amîndoi la vulpiţă, o ia măgarul direct şi i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie să fii măgar, nu papagal!
# 10 #
Două bufniţe pe cracă.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în pizda mă-tii că m-ai speriat.
