Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om fute-o noi…
Ştiţi cînd puteţi fi siguri că a venit vara? Scoţienii îşi aruncă pomii de Crăciun…
# 2 #
Un scoţian îşi întreabă fratele:
- Ce cadou îi faci soţiei tale de ziua ei?
- Toată dragostea mea!
- Şi atunci de Crăciun ce-ai să-i mai dai?
# 3 #
Ce face un scoţian care are cinci fete nemăritate? Le lasă pe toate cinci să lingă o pastilă antibaby…
# 4 #
Ziua tradiţională pentru căsătorii în Scoţia este 29 februarie. Astfel, trebuie doar la 4 ani o dată să dea o petrecere cu ocazia zilei de căsătorie…
# 5 #
De ce se plîng producătorii de frigidere că nu pot face profit în Scoţia fiindcă scoţienii nu cumpără frigidere? Clienţii nu vor sub nici o formă să creadă că la închiderea uşii se stinge lumina…
# 6 #
De două zile şi două nopţi, McConall stă de veghe la căpătîiul soţiei. În zori, biata femeie îşi dă duhul. Trist, McConall se duce la bucătărie şi-i spune bătrînei servitoare:
- Pentru micul dejun sa prăjeşti doar o felie de pîine, nu două ca de obicei.
# 7 #
O familie de scoţieni pe stradă vara, căldura mare. Puştiul:
- Tati, tati, ia-mi şi mie o îngheţată.
- N-am bani de-ngheţată.
- Hai, tati, te rog - revine puştiul după juma' de oră.
- N-auzi că nu-ţi iau?
- Taaati, hai ia-mi o-ngheţată.
- Da' ia-i, dragă, o-ngheţată că n-o să sărăceşti din asta - intervine mama.
În fine, tatăl se lasă înduplecat şi-i cumpără puştiului o îngheţată.
După 15 ani, puştiul, adult acum, îşi vizitează familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
- Ce zici, tată, dai şi tu o bere?
- Ai înnebunit ? Bere după îngheţată?!
# 8 #
Un scoţian îi trimite iubitei sale o telegramă cu răspuns plătit - maximum zece cuvinte. Textul suna aşa: "Te iubesc! Vrei să-mi fii soţie?". Răspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
# 9 #
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cînt liniştit la cimpoi.
# 10 #
- Cine e pacientul de pe masa de operaţie?
- Un jucător din echipa de Cupa Davis a Scoţiei. A inghiţit din greşeală o minge de tenis.
- Şi cel care aşteaptă la uşă?
- E preşedintele clubului. Mingea era a lui.
