Iepuraşul se plimba prin pădure. Îl vede ursul şi, cum îl prinde, îl violează. După ce se termină toată treaba, iepuraşul, cu lacrimi în ochi, întreabă:
- Bă tîmpitule, tu n-ai altă treabă decît să te dai la iepuraşi? Da' ia zi, ai certificat medical că nu ai SIDA?
- Da, cum să nu, uite hîrtia, şi scoate o hîrtie din buzunar.
- Poţi să-l rupi.

Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gîndeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare de cade jos.
Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gîndeşte vulpea: "Acum mănînc iepuraş, vai, mănînc iepuraş." Cînd să-l mănînce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mîncare ceva. Bea vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos.
Vine şi lupul pe acolo şi văzînd iepuraşul pe jos se gîndeşte: "Acum îl mănînc pe iepuraş, vai ce bine că şi aşa sînt flămînd." Cînd merge lupul să-l mănînce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea pînă se îmbată şi cade pe jos.
După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gîndeşte: "Acum mănînc iepuraşul, vai ce bine o să mănînc." Cînd să-l mănînce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mîncare. Bea ursul toată sticla şi se îmbată şi cade şi el pe jos.
Erau toţi patru pe jos cînd se scoală iepuraşul şi, văzîndu-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău sînt la beţie!

Se suie iepuraşul într-un tren. Acolo vede vulpea, merge la ea şi-i zice:
- Vulpeo, hai afară să ne batem!
- Eşti mic, măi iepuraşule, şi nu vreau să te bat.
- Hai, vulpeo, afară să ne batem!
- Bine, hai afară!
Merg ei doi afară şi peste un timp vine iepuraşul cu pielea vulpii. O aşează jos şi merge la lup:
- Hai, lupule, afară să ne batem!
- Nu vin că te bat măr, te omor.
- Hai, lupule, afară să te bat!
Lupul pînă la urmă se învoieşte şi merg afară. Peste un timp, vine iepuraşul cu pielea lupului şi o pune jos. Vede iepuraşul pe urs, merge la el şi-i zice:
- Hai, ursule, afară să ne batem! Hai afară, că te îndoi, aşa te bat!
- Nu vin, măi iepuraşule, că te bat şi te omor!
- Hai afară, ursule, să te bat!
Dupa un timp se învoieşte şi ursul şi merg afară. Peste puţin timp, vine iepuraşul cu pielea ursului şi o pune jos. Se pune iepuraşul pe banchetă şi iese leul dintr-un compartiment:
- Iepuraşule, zi-mi cine te mai supără că la prima cobor!

Iepuraşul îşi învaţă fiul, pe Iepurică, să facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene şi începe.
- Fii atent, fiule, că asta e treabă serioasă. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maximă. Gata? Se concentrează iepuraşul:
- 1, 2, 3, praf le-am facut, ai văzut? Ei, aşa trebuie să faci şi tu. Dă-i drumu'.
Începe Iepurică să se screamă:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepuraşul, ce, eşti nebun? Păi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vînează toţi: lupi, oameni, trebuie să înveţi să fii iute, iute de tot. Fii atent că-ţi mai arăt o dată:
- 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o dată Iepurică şi eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
- Bă, tu eşti slab, slab de tot. Dă-o dracului, nici atîta lucru nu poţi să faci? Mă scîrbeşti, fiule, vezi că-ţi mai arăt o dată şi gata:
- 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se îndîrjeşte Iepurică, se concentrează acut, strînge din dinţi, îşi adună toate puterile...
- 1, 2, 3, 4, ah, scuză-mă, tată.

Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:
- Prietene măgar, ai dat de dracu'.

Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi?

Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!

Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.

Într-o seară (prima...) vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (făcînd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uitîndu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă:
El (uitîndu-se cu subînţeles): Ei, cum e? Merge una mică?
Ea (privind la vîrful pantofului): Păi... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (cu nerăbdare): Păi cum?... nimic, nimic?
Ea (şăgalnic): Nu, puişor... poate mîine!
Şi asa mai departe...
Morala: aşa au dipărut dinozaurii!