Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Un ţînţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cum sînt ei ameţiţi de lovitură, musca îl întreabă pe ţînţar:
- Ce fai maci?
La care ţînţarul răspunde:
- Mut fuşte!
# 2 #
Zi de şedinţă în pădure; vin toţi, cu excepţia iepuraşului. Leul o trimite pe vulpe să vadă care-i baiul... Se-ntoarce vulpea şi raportează că pe uşa la iepuraş era un bilet pe care scria: "Oră sexuală".
- Daaa?!... bine, bine... înţelegem situaţia...
Peste vreo două săptămâni, o altă şedinţă. Din nou, lipseşte iepuraşul... Şi din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste: "Oră sexuală".
La proxima sedinţă, situaţia se repetă; leul îşi pierde răbdarea şi împreună cu o comisie (vulpea, bursucul...) îi face o vizită iepuraşului. Bat ei la uşă... nimic. Intră... şi-l văd pe iepuraş stînd, singur, în fotoliu.
- Păi... cum, zice leul: singurel, singurel?!
- Păi daaa..., zice căscînd iepuraşul, mă fute o leneee…
# 3 #
Într-o bună zi, iese la plimbare iepuraşul. Se plimbă el încolo şi-ncoace prin pădure că doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o cărare lăturalnică:
- Să trăieşti, iepuraşule!
- Mă ursule, ia vino-ncoace!
- Da, şefu'...
- Ţigară ai?
- N-am, şefu'...
- Păi de ce n-ai, mă? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, să trăiţi!
- Chibrit ai?
- N-am, şefu'...
- De ce n-ai, mă, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua următoare, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, şefule!
- Chibrit?
- Da, să trăiţi!
- Daaa... brichetă ai?
- N-am, şefule...
- Pai să ai, măi băiatule, să ai... De ce n-ai, mă, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, ţigări ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiţi, şefu'!
- De la brichetă?
- Da, să trăiţi!
- Mda... mmm... Măi ursule, de ce n-ai bască?
# 4 #
Un iepuraş intră într-un supermarket şi întreabă:
- Cît mă costă un cui?
Vînzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămînă, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin cîte un cui. Iritat, vînzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon.
# 5 #
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vînzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vînzătoarea, hotărîtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vînzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane…
# 6 #
Într-un avion de pasageri, un vultur strigă la stewardesă:
- Papuşă, adu rapid un whisky, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Papuşă, adu-mi şi mie un pahar de whisky că-s şi eu tare şmecher!
Suparată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plînge:
- Şefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sînt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleraţie g = 9,81 m/s2), vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?
# 7 #
Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai futea o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul: "E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă."
# 8 #
- Cum face un elefant pe un plan drept...
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat...
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!
# 9 #
Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute...
# 10 #
La grădina zoologică...
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate... Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului! Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă... Eh, la naiba... George, adă lopata şi dezgroap-o !
