Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.
Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.
Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.
Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.
Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe cur.
- Ce spui, Bula? L-ai văzut tu scoţînd fum pe cur?
- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.
Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?
- Vezi rîul acela?
- Da, răspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
# 2 #
Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: - Friptură.
I: - Toată ziua friptură?
B: - Da!
I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: - Cam două căni!
# 3 #
- Bulă, de ce nu scrii?
- Eu nu are creion, doamnă.
- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
# 4 #
- Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?
- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".
- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!
- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".(
# 5 #
- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?
# 6 #
Bulă moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:
- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.
- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut!
# 7 #
- Bulă este a cincea oară cînd întîrzii săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că e vineri…
# 8 #
Bulă îl întreabă pe tăticu':
- Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Şi tati răspunde:
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru.
- Tati, da' Dumnezeu e bărbat sau femeie?
- Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie.
- Tati, da' lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii
mari?
- Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă:
- Vrei să spui că Michael Jackson e Dumnezeu?
# 9 #
La clasa lui Bulă, profesoara strigă catalogul. Cînd ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe să rîdă.
- De ce rîzi, Ionescule?
- Păi dacă schimbăm o literă din numele lui Bulă, iese… pulă!
Toata clasa e pe jos de rîs… Cînd strigă profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de rîs…
- De ce rîzi, Bulă?
- Păi dacă schimbăm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n pizda mă-tii!
# 10 #
- Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum aşa, la vîrsta lui?
- Face des febră şi-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul!
