Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii….m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 200.000 lei.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
- Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 350.000 lei…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700.000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare şi Iţic istovit.
- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?
- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageală…
- Cum adică ? întreabă un mucalit.
- Păi nu mai ai nevoie să ţi-o freci….
- ?!?
- Ţi-o dai cu AXION şi se freacă singură…
# 2 #
O tipă la doctor:
- Domnule doctor, de cîteva zile mă doare cumplit burta!
- Da, domnişoară, vă rog să vă urcaţi pe masa ginecologică...
- Cum? Pe masa ginecologică?
- Da, pentru că doresc să vă iau febra...
- Dar de ce pe masa ginecologică? Febra se ia în axilă!...
- Da, dar fiindcă vă doare burta, doresc să vă iau temperatura rectală....
După cîteva minute după ce dama s-a urcat pe masă:
- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
- Dar ce, domnişoară, acesta este termometru?
# 3 #
O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:
- În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
- În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
- Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:
- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
- Bă, în pizda mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, pizdă care să dea restul nu am mai văzut.
# 4 #
Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug pula îmi dă, uite, cerceii ăştia…
# 5 #
O doamnă vine speriată la ginecolog:
- Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat...
- Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?
- Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!
- Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.
Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:
- Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna... Cu care să încep?
- Bineînţeles, cu cea rea.
- Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Şi vestea bună?
- Pot să vă schimb bateriile!!
# 6 #
Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi pula...
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am aproape un milion de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi pula, noi facem sex oral!
# 7 #
- Sînt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani...
- Să bat în lemn, mie numai de 5…
# 8 #
Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ...şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoară, ci alergatul după pizdă
# 9 #
Un tip merge cu autobuzul şi din cînd în cînd îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinîndu-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atîtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintîi, îl intreabă:
- De ce iţi tot admiri atîta braţul acela?
La care primul se întoarce şi spune:
- Domnule.... iţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea!
