Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!
Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi fută toţi nevasta?
# 2 #
- Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.
# 3 #
- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Aşa mă gîndeam şi eu....ce, spui PEZDĂ?
# 4 #
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te fuţi?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei muie?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă fut, iau muie, orice...
El: Curvo, şi îi dă drumul.
# 5 #
În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la coiul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor coiul stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…
# 6 #
Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 cîmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care stătea un tip într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă:
- Băga-mi-aş pula, departe mai stau…
# 7 #
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.
# 8 #
Ea (aşezată pe genunchii lui): Scumpule, simt că o să mă iubeşti mult!
El: Nu te ambala, dragă, sînt cheile!
# 9 #
Bulă aude că pizda nu ar avea dinţi. Prima oară cînd vede o pizdă, exclamă:
- Normal că n-are dinţi, la gingiile astea…
# 10 #
O pereche îşi petrece vacanţa de vară la mare. El pe plajă, ea la nudişti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină şi el, pudicul, şi să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că şi-a ratat vacanţa.
- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mîine te rog să-ţi cumperi un pahar şi să te dai cu el.
A doua zi pe plajă, tot la nudişti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici şi vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuţă îl fixează continuu şi, supărat, acesta merge şi o întreabă:
- Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut pulă, uităte-n jur, peste tot pule cîte vrei…
- Domnule, pule am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă…
