Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă:
- Ia spune, măi lupule... hîc... de unde ai tu... hîc... rotilele alea aşa de... hîc... meseriaşe?
- Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi mi-am cumpărat nişte rotile.
Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă... Aceeaşi întrebare, acelaşi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe băutură’.
Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...
Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV... confort, nu glumă.
Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:
- Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ?
- M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.
- Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva?
- Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.(
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea:
- Tu ştii că ăla ia muie?
- Bine că nu se fute în cur…
# 2 #
Un tip sună la uşa unui apartament. Apars o doamnă sexy.
- Doamnă, dumneata ştii să te fuţi?
Tipa îi trînteşte uşa în faţă. A doua zi, tipul sună iar la uşă. Femeia, ştiindu-şi soţul dupa uşă, răspunde cu curaj:
- Da, domnule, ştiu să mă fut!
- Atunci ar fi cazul să te mai fuţi şi cu bărbatu-tău din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe nevastă-mea
# 3 #
Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pula şi eu rămîn dator...
# 4 #
Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător:
- Dom'le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
- Dom'le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
- Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu' cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
- Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
- Am, dom'le, cum să n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
- Dom'le, da' cu aromă de, mă înţelegi, pizdă aveţi?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' dă pizdă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu' ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
- Bă, da' ăsta miroase a căcat.
Da' vînzătorul:
- Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!
# 5 #
De unde ştii că o femeie nu poartă chiloţi? Are mătreaţă pe pantofi.
# 6 #
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!
# 7 #
Gary şi Mary pleacă în luna de miere, iar Gary petrece şase ore din noaptea nunţii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masă, merg la un restaurant italian. Gary se ridică, enervat şi începe să ţipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot să vă ajut, domnule?
- E un fir de păr în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îşi cere scuze şi ia imediat spaghetele. Mary se uită la Gary şi oftează:
- Ce ipocrit eşti! Cea mai mare parte a nopţii trecute ai stat cu gura numai în păr!
- Da? Şi cum crezi că făceam dacă găseam o spaghetă acolo?
# 8 #
Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
- Vrei să jucăm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasă, ne futem şi tu după aia dispari.
# 9 #
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de pulă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de pulă de cincizeci de ori.
# 10 #
Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în cur.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:
- Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!
