Doi în pat făceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragă, acum mişcă mai repede, vino sus, acum bag-o şi ţine-o nemişcată, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, muşcă-mă.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Ascultă, dragă... dacă ştii să te fuţi aşa bine, fute-te singură...!

O gagică e întrebată:
- Ştii care-i fundul vaginului?
- Nu, răspunde gagica.
- Atunci eşti proastă ca o pulă!

Doi purici obişnuiau să se întîlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Florida. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, băga-mi-aş, am îngheţat." "Ce-ai păţit?", îl întreabă prietenul lui. "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida." "Păi aşa se călătoreşte în Florida? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănînci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti între floci, ztragi un pui de somn şi a doua zi eşti bine mersi în Florida."
Trece un an, cei doi se întîlnesc din nou. "Brrr, sînt îngheţat, mor de frig." "Da' ce dracu' bă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!" "Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în flocii ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida"…

O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..."

Mioara a fost anunţată de poliţie că i-a mierlit bărbatul într-un accident şi o roagă pe vecina sa să o însoţească la morgă pentru a-l recunoaşte. Ajung ele la morgă şi cînd trage legistul targa, de sub cearşaf se scurge pîna la podea, pula răposatului. "Vai, spune vecina, şi-a barbatului meu e la fel". "La fel de lungă?" "Nu, la fel de moartă."

Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…

Preotului parohiei i se acrise de atîţia ani de cînd păstorea. I se făcuse de-o vacanţă prelungită, numai că conştiinta nu-l lăsa să-şi părăsească tocmai acum enoriaşii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru cîteva săptămîni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru şi amendă 50.000, pentru adulter - de două ori tatăl nostru şi 100.000 şi aşa mai departe, cauţi şi tu în cartea asta". Părintele pleacă liniştit, lăsîndu-şi prietenul să conducă parohia. Trece o săptămîna şi omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi... pînă cînd, într-o zi "Părinte, am păcătuit". "Ce-ai făcut, fata tatii?". "Am luat muie de la Ion". Caută omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "muie". "Ce dracu se dă pentru muie?". Descumpănit, omu' se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiţii. Bucuros, coboară repede în curte "Maică stareţă, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru "luat muie"..." "hooba - bubba", răspund măicuţele în cor…

Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. "Dom'doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei". Caută veterinarul prin cărţi, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămîne de facut decît un singur lucru - să le fuţi singur". Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu multă sîrguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?". "Păi dacă a doua zi după ce le-ai futut îs cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci". Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa "Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoală Măria din pat, se uită pe geam "Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion".

O tipă face autostopul. Opreşte un TIR, o ia şi într-o poieniţă şoferul opreşte şi i-o trage. După aia, tipa:
- Dom şofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Dragă, ţi-aş trage-o eu şi sus, da' nu pot, că sus am butoaie…