Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!
# 2 #
Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioară! strigă patroanei.
- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară?
- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!
Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei :
- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.
Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina.
Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă:
- Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
# 3 #
Cum trebuie să aşezi nişte ouă într-o cutie fără a se sparge? Se aşează tot două ouă şi o pulă...doua ouă şi... etc.
# 4 #
O ţărancă se întoarce în sat, după ce fusese prin oraş cu nişte treburi, şi le povesteşte vecinelor:
- Vai, dragă, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Îndată s-o găsit un domn amabil care mi-o dat de mîncare, mi-o dat de beut, mi-o dat şi penis...
Una din vecine întreabă:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, îi tot un fel de pulă, doar că mult mai mică şi se suge.
# 5 #
Dumnezeu cînd a făcut lumea i-a împărţit pe oameni în doua şi a zis "jumatătea aceasta vor fi bărbaţi şi jumătatea aceasta vor fi femei" (în paranteză fie spus, sexul bărbaţilor l-a dat prin atîrnarea pulelor pe o frînghie şi bărbaţii au fost invitaţi a alege cîte una care să-i reprezinte, şi cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atîrnau mai jos şi aşa se explică de ce bărbaţii scunzi au sula mare, care le dă tulburări de echilibru sexual în sensul că atunci cînd li se scoală cad în nas). După toate aceste preparative, a întrebat:
- Care dintre voi vrea să facă pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au ţipat bărbaţii în cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile să aibă orgasm multiplu...
# 6 #
Spermatozoidul către ovul: Cînd te prind OM te fac!
# 7 #
Cine se culcă odată cu găinile, se mai culcă şi a doua oară.
# 8 #
Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
- Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
- Da, băieţel.
- Şi aveţi doar unul?
- Da, băieţel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria...
După un timp, din nou:
- Şi aceea e o şurubelniţă?
- Da, băieţel...
- Şi numai pe aceea o aveţi?
- Numai...
- Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi...
Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea....!
- Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi...
# 9 #
Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
# 10 #
La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctoriţa legistă vine cu asistenta, trage jos cearşaful de pe tip şi rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
- Dragă, spune doctoriţa, eu nu mai pot rezista, aşa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu mă sui pe el că altă şansă din asta nu voi mai avea în viaţa mea... Şi se suie pe el, îi îndreaptă pula care era în rigiditate cadaverică şi se satisface preţ de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită...
- Da' urcă-te şi tu că aşa ceva n-o sa mai pupi...
- Nu pot, doamnă doctor...
- Da' de ce?
- Păi îi mort... doamna doctor...
- Dă-l dracului că nu mai simte nimic....
- Da' nu pot că sînt la ciclu... doamna doctor...
- Da'poi şi ce-i că doară avem apă de spălat...
Şi uite aşa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce şi ea pe pula tipului... Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriţă şi să-i mulţumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o... În timp ce îşi tot mulţumeau, tipul de pe masă se mişcă, se scoală în coate, deschide ochii şi murmură..."Vai, vă mulţumesc pentru transfuzie..."
