Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
- Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
- Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
- Eh! Gurile rele…

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni... Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjînd calm tăciunii fierbinţi cu penisul.

O cursă Tarom într-o ţară a cărei limbă era necunoscută echipajului. Cum aveau timp cîteva zile pînă la întoarcere, în prima seară se reped într-un bar. Stau la băut şi se gîndesc să întrebe pe barman unde găsesc nişte dame. După ce se consultă cum să se facă înţelesi de barman, îşi scot manşele, le pun pe tejgea şi, fiecare pune cîte un teanc de bani lîngă. Barmanul îi priveşte nedumerit, face acelaşi lucru cu manşa lui şi le ia banii.

În cămin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală, în fugă, în cameră şi dă să se întoarcă cu două săpunuri. Cînd colo, pe culoar, se întîlneşte cu 3 studente. Ca să nu se facă de rîs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep să se învirtă şi să se uite.
- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitîndu-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mînerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un sapun.
- Aaa, ia uite, e un distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pînă tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rîndul meu, zice a treia studentă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă, dar bietul tip nu mai avea ce săpun să mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:
- Ia uite, e şi distribuitor de săpun lichid!

Era un tip într-un bar care stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă pe tip de ce a băut toată ziua, la care acesta răspunde că sărbatoreşte prima muie din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, că dacă nici paharul ăsta nu-mi şterge gustul din gură, nimic nu-l mai şterge!

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...

Bancu' cu Stănescu?
- Stă nesculată...
Bancu' cu Enescu?
- E nesculată....
Bancu' cu Sorescu?
- S-o resculăm…

Ce comentează testiculele despre penis în timpul actului sexual?
- Uite, dragă, iar îl beleşte pe şefu'!

Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :
- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau muie!